miércoles, febrero 28, 2007

Instalate Windows Vista con la version Upgrade pero sin actualizar

El metodo es bastante sencillo, pero requiere que instales el Vista 2 veces... que se le va a hacer.....

Si tienes un Vista Upgrade, pero no quieres actualizar tu XP o tu Vista de trial (30 dias) y por tanto perder tu numero de licencia valido de XP, deberas hacer lo siguiente (partiendo de un ordenador que no tenga SO):

1º Arranca el ordenador con el DVD de Vista dentro
2º Cuando te pregunte por el numero de serie, no se lo pongas y presiona Next. Esto te instala Vista valido durante 30 dias.
3º Selecciona el Vista que has comprado
4º Cuando entres por primera vez en Vista ejecuta el instalador de Vista que viene con el propio Vista
5º Ahora si que le metemos el numero de serie del Vista que compramos
6º Ahora seleccionas Upgrade o Custom (actualizar o instalar) e instalamos Vista otra vez
7º Cuando se complete, ya tendremos un Vista, actualizado desde Visa totalmente operativo.

Via Daily Tech

NFridge: Frigorifico modular


NFridge es un frigorífico modular que puedes construir a tu medida. En teoría, estos cubos transparentes se conectan unos con otros dependiendo de tus necesidades de almacenamiento de víveres, ahorrando energía y adaptándose al espacio que tienes disponible en tu cocina.

Star Wars: Sable laser con MP3


Pues si, este bonito sable laser ademas de llevar una memoria interna de 8Gb, tiene bluetooth 2.0, unos altavoces de 25 RMS de potencia, hub USB y display LCD... lo que no sé es "ande lo venden" ni lo que cuesta....

Escaner HP que hace musica

Con este bonito escaner y con el driver adecuado no te saldran imagenes mas nitidas, ni con mas calidad, solo te entretendra mientras escanea con su sonidito...




Cinta andadora para perritos

No se donde se puede comprar... pero esto ya es para super vagos que no quieren ni siquiera sacar a pasear al perro....

jueves, febrero 22, 2007

El Partido Pirata ya es oficial en España

El partido político se hace llamar también PIRATA a secas, y ya es una institución establecida en varios países europeos. Tal y como indican en la noticia de EOL, cuatro son los pilares de su política:


  • * Derechos y Libertades Personales de los Ciudadanos
  • * Accesibilidad a la cultura
  • * Contra las Patentes de software y Monopolios Privados
  • * Acceso a Internet y neutralidad en la red


Lo podis ver en el Ministerio del "Inferior"

Hoover Scooter

Comprate este Hoover Scooter por 17000$

martes, febrero 20, 2007

Toto Washlet: El water musical

Toto Washlet, es el water musical que reproduce mp3 y mp4. Tiene una ranura SD para que puedas meterle tarjetas de hasta 4Gb y tentretengas mientras estas "ocupado"...

¡¡¡ Informaticos estatutarios en Sanidad Madrid YA !!!

viernes, febrero 16, 2007

Kwispelbier, una cerveza para perros


Ya sabeis que cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo.... es tema es que no creo que le guste a todos los perros, es mas, a mi perrita, que por cierto, el mote le viene que ni pintado para este "adminiculo" (Piripi), no le gustan las bebidas carbonicas asi que creo que por nuestra parte vamos a pasar.

La cerveza tiene la apariencia de la cerveza negra debido a que contiene extracto de carne de vaca y cada botella cuesta 1'6€ (¡¡¡toma ya!!!)

Por cierto la ha creado un tipo de Amsterdam....

jueves, febrero 15, 2007

Final del Star Wars Episodio 4 hecho "a mano"

Pues eso, hecho con las manos......

La fórmula autorreferente de Tupper

Fusilo lo publicado en Microsiervos

Esta es la peculiar Fórmula autorreferente de Tupper



Es una fórmula bastante curiosa en la que los semi-corchetes gigantes indican la función «redondear hacia abajo» y mod es el módulo (resto) de una división de un número en cierta base (en esta fórmula, base 2).

Lo interesante de la fórmula autorreferente de Tupper sucede al «plotear» (dibujar) la función para los valores de x entre 0 y 105 para valores de y entre n y n+16, siendo n este gigantesco número 543 cifras:

n =
960939379918958884971672962127852754715004339660129306651505519 271702802395266424689642842174350718121267153782770623355993237 280874144307891325963941337723487857735749823926629715517173716 995165232890538221612403238855866184013235585136048828693337902 491454229288667081096184496091705183454067827731551705405381627 380967602565625016981482083418783163849115590225610003652351370 343874461848378737238198224849863465033159410054974700593138339 226497249461751545728366702369745461014655997933798537483143786 841806593422227898388722980000748404719


El resultado al utilizar ese número cuidadosamente seleccionado es, sorprendentemente… un dibujo de la propia fórmula:



Lo que llamaríamos una fórmula autorreferente. Al más puro estilo Gödel, Escher, Bach.

El secreto para quien le interese: las 543 cifras decimales del número n permiten codificar unos 1.810 bits de información binaria (a razón de unos diez bits cada tres dígitos decimales, más o menos). El «mosaico» donde aparece mágicamente el resultado de la fórmula tiene una superficie de unos 106×17 bits = 1.802 bits, un poco menos. De modo que toda esa información binaria «cabe» en un número decimal que convenientemente «dividido» (véanse las divisiones y módulos 17 en un par de lugares de la fórmula original) dibujan fielmente bit a bit el resultado original.

Rakku: Manten ordenados tus zapatos


Este chisme llamado Rakku shoe Wheel es una noria que te mantendra organizado tus zapatos...

Mi amol seria el regalo perfecto para tu hermana...

Office Organics: Soporte de monitores para supervagazos


Este bonito soporte para monitor o monitores puede levantarse para ponerse de la forma que vemos en el "afoto" para supervagazos...

Mas info en Office Organics

Muere el inventor del futbolin


Si, señores el inventor de ese maravilloso jueguete: El Futbolin, muere en Zamora a los 87 años.

Leer mas sobre esta noticia en 20minutos

miércoles, febrero 14, 2007

DYS: Cómo resucitar la pantalla de una Nintendo DS Lite

La idea de usarlo parte de un responsable de Nintendo que aconseja cuando se le consulta por una pantalla táctil que ha dejado de serlo, coger un cepillo de dientes (no especifica el tipo de cerdas, pero mejor que sea de los más suaves) y repasar cuidadosamente la unión de la pantalla con la carcasa. De esta forma se eliminan (y hay amigos que han sacado petróleo de la misma) restos de suciedad que provocan que la pantalla no responda al puntero o incluso los dedos

Como hemos dicho la cosa parece que funciona y con cuidado no cuesta nada intentarlo

Curiosidad matematica....pizza

…si P es una pizza de radio z y grosor a, entonces su volumen viene dado por la fórmula: pizza

jejejeje.... ese es el volumen teorico que tendriamos que usar para hacer cajas de pizza ajustadas al tamaño y considerando que la pizza es un minicilindro....

Supertirachinas humano



viernes, febrero 09, 2007

Calzoncillos enseñahuevos


No sé para que se gastaria alguien pasta en uno de estos... con unos calzonzillos tipo pantalones cortos se provoca el mismo efecto...

Lego: Fabrica de Kars Lego, hecha con Lego




jueves, febrero 08, 2007

Cerveza que aumenta el tamaño de los pechos: Boza


Boza es una cervecita, que evidentemente solo tomaran los cachas y las señoras u señoritas que quieran que sus pechos aumenten de forma considerable. Esta elaborada a base de harina de trigo y levadura fermentadas y por ahora solo se vende en Belgica... ya no hay mas remedio que irse de viaje para alli...

Alex... ¿cambiamos London por Belgica?

date un masaje en los pieses con Ashipuri


Ashipuri es el nombre de una máquina de Sega diseñada para darte placer en tus extremidades inferiores... ¡¡no en esas no !!! en las que sirven para andar, las conocidas como pieses. El sistem es simple: introduces el dinero en la máquina, metes tus pies en los agujeros, seleccionas qué parte quieres que te toque (todavía de los pies) y hala, cinco minutos de masaje.

Windows PowerToysXP o esas heremientas de jueguete


Microsoft nos frece un conjunto de herramientas llamadas PowerToys que complementan algunas cosas de Windows XP.

MS dice que solo funcionan con: PowerToys only work with U.S. English regional settings... pero... probad. y vereis....

OhMiBod: Vibrador para el iPod

Miguel...... esto le gustara a tu mujer.......

OhMiBod es un vibrador que se conecta al iPod o cualquier chisme mp3 y que basicamente vibra segun el tipo de musica que le pongas.

Es mas o menos divertido donde lo uses.... pero ahora que se acerca el dia de los enamorados, lo puedes comprar AQUI por (evidentemente) 69$

Maquinas de vending curiosas



En pocos dias he visto 2 maquinas de vending de alimentos bastante curiosas... una la maquina de hacer Pizzas Italianas (Wonderpizza) y la maquina expendedora de Caviar.

miércoles, febrero 07, 2007

Como se invento el canon de la SGAE

Como hundir la vida del informático

  • Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

  • Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

  • Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

  • Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

  • Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

  • Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

  • Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

  • Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

  • Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

  • Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

  • Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

  • Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

  • Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

  • Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

  • No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

  • Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

  • Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

  • Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

  • Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

  • Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

  • Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

  • Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

  • Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

  • Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

  • Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

  • Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

  • Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

  • Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

  • Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

  • Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

  • martes, febrero 06, 2007

    Barco que flota y lo hundes en gas SF6

    El gas utilizado es Hexafluoruro de Azufre (SF6) que es inerte y no tóxico con una densidad cinco veces mayor que la del aire.

    Usuarios vs Informaticos: Real como la vida misma

    Hoy voy a contar una historia que me ocurre todos los dias con todas las personas que me rodean que no son informaticos... todo aquel que sea informatico se sentira identificado.

    El globo aerostático

    Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido.

    Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, me puede decir ¿donde estoy?"

    A lo que el hombre que esta abajo responde: "Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo".

    "Usted es informático. ¿Verdad?", dice el del globo.

    "Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?"

    "Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

    Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario".

    "Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?".

    "Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo".

    lunes, febrero 05, 2007

    Impugnación del canon sobre los soportes digitales

    Segun he visto en Derecho de Internet, existe ya hay otra sentencia mas favorable a un ciudadano sobre la devolucion del importe del canon de la sgae.

    En esta web nos explican paso a paso y mediante el uso de formularios como podemos cada uno de nosotros, de forma individual y sin abogado, reclamar dicho importe.

    Segun dicen en su pagina: "La acción legal actual consiste en la interposición distribuida de demandas contra establecimientos en reclamación del importe del canon y la solicitud del planteamiento de la cuestión de inconstitucionalidad del canon.

    Esta acción de reclamación de devolución del canon se está llevando a cabo por diversos ciudadanos anónimos repartidos a lo largo del territorio nacional coordinados entre sí a través de este proyecto de Derecho procesal tecnológico.

    No requiere abogado ni procurador y al no ser necesario que intervengan profesionales, siempre que usted demande al establecimiento en su localidad, las costas son inexistentes aunque hubiera condena en ellas.

    El objetivo de fondo se cumple con la aceptación de la cuestión de inconstitucionalidad en una sola demanda. El objetivo tecnológico se cumple estudiando la viabilidad del ejercicio de acciones legales coordinadas utilizando los recursos de Internet.
    "

    Mas info en Demanda contra el canon