miércoles, enero 31, 2007

Asin tenian que ser los postes telefonicos

¡Rendíos, umanos, el Apocalirsis ba ha yegar!

Via Microsiervos

Mensaje al parecer recibido vía Messenger en todos y cada uno de los ordenadores del Centro Europeo de Investigación y Tecnología Espacial (organismo encargado del diseño de la mayor parte de las naves espaciales y del desarrollo tecnológico de la ESA)

"Hestimados terrícolaz (hicluidos los jámsters, los perros, los gatoz y los monitore de tiempo livre): nozotroh los hummitas, una rassa zuperió, hintelijentisimízima i estraplanetaria, noz dirijimos a bosotros para enbiaros un hultimatun. Haí ba: que zepais que yebamos musho, pero que musho años (quizás mil) bijilando buestra condusta y que emos hinfiltrado algunoz de nuestros mehores hagentes, quienes an azquirido laz hapariencias esternas de Voris Llelsin, Silbio Verlusconi, Jegrorio Peces-Barvas, Josep Yuis Carod-Robira i Risto Mejide, el maloso de 'Hoperasion Triunfo', con la jenial idea de dominar buestro planeta. Despuéz de tomar la cùpula política i hintelctual con tan jenial hengaño, nuestro siguiente paso será lanzaros un ataque de rallos equis en forma de ciclones ipouracanados que acavarán de una vez por todas con el indijno sistema de listas cerradas de vuestras democracias. Pa' que luego digais por que no estávais abisados. A cajcarla."

El sexo, la mejor cura para el pánico escénico

Que no soy yo, que yo no digo na, que lo dicen los cientificos expertos... por cierto ahora lo fusilo directamente dede La Flecha


"Según un informe publicado en la revista New Scientist, el psicólogo Start Brody monitoreó a varias personas para verificar cómo las diferentes maneras de tener sexo influyen en los niveles de estrés, hallando que sólo la cópula penetrativa tiene efectos beneficiosos.

Los voluntarios que practicaron sexo de esta manera manifestaron menores niveles de presión sanguínea relacionada con el estrés y se desempeñaron mejor hablando en público. Esto se debe a que el nervio vagal, ubicado en el cráneo, juega un rol vital en el control de algunos procesos psicológicos; y a que la hormona oxitocina, la cual entra en acción durante el acto sexual, tiene un efecto calmante.

"Un creciente cuerpo de investigaciones muestra que es la cópula, y no otras conductas sexuales, lo que está asociado con un amplio rango de beneficios psicológicos y fisiológicos", dijo Brody. Además, añadió que "una mayor frecuencia sexual está asociada con mayores beneficios"."

martes, enero 30, 2007

Pizarra que resuelve operaciones matematicas


Via La Flecha

Ingenieros británicos han desarrollado una pizarra en la que pueden escribirse números directamente con la mano, sin necesidad de tiza ni rotulador... esto es estupendo, ya que ya no hará falta enseñar al profesorado a sumar... ahora basta con tener un profesor que solo sepa pintar... y se acabo esto de: ¡¡¡ Jaimito, sal a la pizarra !!! - para resolver problemas de matematicas...

Nokia & Skype

Llevo tiempo oyendo esto.... y parece ser que Nokia llevara en sus nuevos terminales (con capacidad Wifi) el software de Skype para hacer llamadas a traves de la red IP.

Me parece muy bien, pero ya veras que pronto las compañias empezaran a tarificar por tráfico... cosa que me parece mal ya que entonces todo el mundo pasara a pagar por recibir spam...

Mas detalles, en por ejemplo: Baquia

Ropa que se lava sola...


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Diossssssssssssssssssssss !!!!!!!!!!!!!!

Espero que esto no funcione....... ¿te imaginas ponerte unos calzoncillos durante 15 dias seguidos?.....

Se trata de un tejido que emplea nanotecnología para matar a las bacterias y forzar a los líquidos a evaporarse, esta partículas nanotecnológicas son adheridas al tejido con microondas y se les agregan unos compuestos químicos que son los que hacen que dichas partículas repelan olores, líquidos y demás sustancias nocivas...

Asi que te pones la camiseta y te disuelves tu mismo... o te sale repelida del cuerpo...

¿Que pasara si te tiras un pedo?... se te despegaran los gayumbos del culo, se pegara el mal olor a la piel en vez de a la tela... y ¿si es pedo con sorpresa?... ¿flotara la sorpresa encima del gayumbo?...

Muchas reflexiones y preguntas me se ocurren........

Via Telegraph.co.uk

R2-D2: Proyector de "piniculas"


R2-D2 a escala 1:2 que proyecta vídeo digital en un rectángulo de 2 metros en diagonal, con 800 x 600 puntos de resolución, 1.000 lúmenes y un ratio de contraste de 500:1.

Viene con: reproductor DVD, altavoces estéreo, conector especial para iPod, entradas de audio y vídeo, puerto USB y ranuras para tarjetas de memoria.

El Mando es un Halcon Milenario....

No tiene precio....

¿Que pasa si metes una bombilla "nel microndas"?



Balcony Grill --> Barbacoa de balcón


Balcony Grill es una barbacoa para poner en la barandilla del balcón... en vez de poner margaritas, "genarios", pones, chirizos, morcillas, pancetita... y el olor... eso si que huele bien.... por ahora solo es un diseño, y no tiene precio ni na...

lunes, enero 29, 2007

Real Academia Española 2.0

Leo en Barrapunto que....
RAE 2.0 es un servicio para una consulta más rápida y directa del Diccionario de la Real Academia Española. Sólo tienes que poner en la barra de direcciones de tu navegador preferido http://www.rae2.es/palabra (sustituye "palabra" por lo que quieras)y te redireccionará a la página pública del Diccionario.

domingo, enero 28, 2007

Pack Wii Sports pack


Este es el repack para el Wii Sports.... por 22$ podemos darle mas realismo al mando de la Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Como estudiar en el M.I.T. por la cara

Es curioso como la filantropia humana llega a todas partes, taba leyendo tonterias varias por internet cuando de repente.... ¡¡¡ zas el bolo !!! me encuentro dentro de que en la portada de la pagina del M.I.T. existe una iniciativa muy bonita llamada MIT's OpenCourseWare.

Esta iniciativa econsiste en que puedes seguir cursos del MIT online de forma gratuita (si, si grstuita).. en la actualidad hay "solo" 1550 cursos (si, no me he equivocado mil quienientos cincuenta) de todo tipo de especialidades.

Aqui te esta la lista completa

Asin que todol mundo a estudiarrrrrrrrrrrrrrr

PD: cuando acabes uno de los cursos puedes ponerlo en tu CV....

Curiosidades de los numeritos......

¿Alguno sabia que......

…1 = 13 (el primer impar vale 1 al cubo)
3 + 5 = 23 (la suma de los dos siguientes impares vale 2 al cubo)
7 + 9 +11 = 33 (la suma de los tres siguientes impares vale 3 al cubo)
13 + 15 + 17 + 19 = 43 (la suma de los cuatro siguientes impares vale 4 al cubo)

y así sucesivamente?


Via Gaussianos

Chisme USB para calentar o enfriar latas


El pasado viernes, una amiga (Vanesa) me dio un HUB USB que ademas es un calienta-tazas.... y mira tu por donde... esta mañana estaba pensando que bastaba con cambiar la superficie del chisme por una celula peltier, y ponerle un interruptor para cambiarle la polaridad y que tambien enfriase... y .... ¡¡¡ zasca !!! me encuentro con esto en Ubergizmo y que lo puedes comprar AQUI por 24$... eso s... no es HUB USB....

E-paper o papel electronico

Via Ubergizmo

En los ultimos tiempos estan apareciendo en muchos blogs tecnologicos el tema del papel electronico... creo que una de las funciones mejores que se les puede dar es en los hospitales, haciendo que esten puestos en las pulseras de identificacion de los pacientes.

En Dresde, Alemania, Europa, planeta tierra... a los largo del 2007 van a montar una fabrica en donde produciran este tipo de papel para lanzarlo al mercado por el año 2008... asi que estamos cerca... ya veremos a "como sale el folio"...

viernes, enero 26, 2007

Lagos Liquidos en Titan


Leo en Maikenai un articulito sobre la existencia de océanos o lagos de metano líquido en la luna de Saturno Titán que ya fue predicha hace más de 20 años pero que debido a la niebla densa que flota sobre la luna no se podia ver.

La sonda Cassini el 22 de julio del 2006 tomo esta fotografia..... los colores segun he leido no son los que veriamos nosotros..... pero ahi esta.....

miércoles, enero 24, 2007

Z vs Poweriser (Vol 1)

Enlace a YouTube con el video

HowManyDaysAgo: Cuenta dias para botes


El chisme este es un "parato" que se colo ca en la tapa de los frascos que se guardan en la nevera y que lleva un contador de dias... el pack de 2 cuesta 10$.... pero por ahora es mas barato la tipica etiqueta con la fecha.....

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas......

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser....?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba....
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
- LOS DOS: (Zorra....)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

Un capitulo de House

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas......

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser....?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba....
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
- LOS DOS: (Zorra....)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

 

sábado, enero 20, 2007

Metal Pen: pseudobolígrafo que escribe sin tinta



El Metal Pen es un utensilio para la escritura que puede escribir durante 25 años sin recambio. El Metal Pen escribe con su punta de metal en papel corrientes, como los que se usan para imprimir o fotocopiar, y como se puede ver en la imagen, el resultado es similar al de un lápiz.

Lo puedes comprar por 23€ en Grand Illutions

jueves, enero 18, 2007

Grifo bonito, bonito...


Yanko Design ha creado una serie de grifos para baño, que a mi particularmente me gustan mucho..

Altavoces con muñecos Disney



Altavoces con forma de personajes de Disney. A mi me ha gustado el que tienes arriba, de Stich, mi personaje favorito...Tienen potencia de 2×2W y pueden alimentarse por USB... Y no..... no tengo ni idea de donde pueden comprarse... si alguien lo averigua, en proximas fechas es mi santo, mi cumpleaños, mi aniversario de boda...

Via akihabaranews.com

Clocky: Persigue el despertador por toda la habitacion

El Clocky Alarm es un despertador poco atractivo a simple vista, pero cumple su función a la perfección. Nada de pulsar el botón de la pereza y seguir sobando. Este despertador se tira de la mesilla gracias a sus ruedas (está acolchado con felpa o un material similar de protección) y se mueve por toda la habitación con ese zumbido tan agradable que a todos nos gusta oir a las siete de la mañana.

Lo puedes comprar aqui por 49.99$

Tetas de silicona para la Barbie


Que si, que si, que es algo totalmente absurdo, pero en este mundo de piraos, hay gente que le da a la cabeza y al photoshop... estos implantes no se si van dirigidos, al padre de la niña que compra la Barbie, a los coleccionistas, a Ken o a la Barbie Malibu.... total no los puedes comprar.....

miércoles, enero 17, 2007

Ducha de aire para reducir el consumo de agua

Los investigadores, del CMMT (CSIRO Manufacturing Materials Technology) han diseñado una ducha de aire que logra una disminución del 30% en el gasto de agua. La pera de ducha gasificada crea la sensación de tener un chorro de agua pleno y sostenido, pese a que ese chorro pasa a ser más como cáscaras de agua alrededor de burbujas de aire, que como gotas de agua normales. Después de casi dos años de investigación y desarrollo han conseguido que las personas no detecten ninguna diferencia en la presión del agua, la sensación, o la percepción global de ducharse.

La info es de Barrapunto..... pero el enlace no funciona

Saco de dormir con la forma de tu cuerpo

Este bonito saco lo podra usar quien se vaya de acampada ... parece comodo... pero a mi no me va..... no puedo sacar el pinrel por debajo...

Ma info PlanetaPluton.com

Top 10: Patentes de dispositivos sexuales

Pal Amarillo.....directamente desde la United States Patent Office, ahí van diez de los inventos sexuales más frikis.

1. Sistema de ejercicio con consolador
2. Máscara para cunnilingus
3. Monitor para orgasmos anales
4. Clip para el clítoris
5. Consolador vibrador eyaculador
6. Abrazadera para consolador
7. Tampon vibrador
8. Protector dental para felación
9. Asistente para cunnilingus
10. Vibrador que habla

lunes, enero 08, 2007

Dispositivo que detecta mentiras a través de las llamadas online

No tengo ni puta idea si funciona, pero es una aplicacion que en tiempo real analiza el flujo del audio de una llamada y mide los niveles de estrés en la voz del que habla.

"KishKish Lie Detector" fue desarrollado por la compañía BATM para ser anexado al programa Skype.

Se vende el Castillo de Drácula


El Castillo Bran, más conocido como el castillo de Drácula, situado en la región de Brasov (Kronstadt), en el centro de Rumaníaa, se ha puesto a la venta.

Desconozco el precio... pero no seria mala compra....

viernes, enero 05, 2007

Citas....

"Nunca te fíes de un ordenador que no puedas tirar por la ventana."

– Steve «Woz» Wozniak, hacker y creador del primer ordenador Apple

Bufanda moderna para mujeres sinteticas

Omniglot: Las lenguas escritas


Omniglot: En esta paginita podemos encontrar todo tipo de excrituras, incluidas las inventadas por los visitantes. Es mu bonito conectarse y verlo....

Chinchetas luminiscentes

Con estas super chinchetas no se escapara ninguna nota... cuestan 2$ cada una (son caritas las jodidas) pero tienes de varios colores...

Zapatillas de andar por casa USB con controlo de temperatura


Miguel....... esto es lo que le tienes que regalar a tu señora esposa....

Son unas zapatillas de andar por casa peludas que se enchufan por USB y que tienen un control de temperatura independiente por cada una de las zapatillas....

Las puedes comprar de diferentes colores aqui por 33.17$

Las 10 cosas malisisimas que parece ser que ahora ya no lo son

Acabo de leer un articulito de Microsiervos del mes pasado en el que hacen un resumen de las 10 cosas que eran mu malisimas y que no lo son tanto...

Fusilo directamente:

" 1. El sexo, para reducir el estrés, bajar el colesterol y mejorar la circulación.
2. El chocolate, efectivo contra el cáncer y para ayudar a evitar la obstrucción de arterias; podría incluso ser eficaz combatiendo la demencia.
3. El vino tinto, cuyo consumo aparte de ayudar contra el cáncer y las obstrucciones arteriales podría estar ligado a una mayor longevidad y a la reducción de las enfermedades de las encías y del Alzheimer.
4. La marihuana, también contra el Alzheimer.
5. Los gusanos para evitar colocados sobre heridas graves para evitar infecciones.
6. La luz solar, que podría ser eficaz contra el asma y que es buena para mejorar el humor.
7. El LSD como ayuda para superar el alcoholismo.
8. El café, que podría ayudar a reducir el riesgo de desarrollar diabetes y que podría relajar el comienzo de la cirrosis hepática y de la pancreatitis.
9. La ira, que en dosis moderadas parece ser más eficaz que otros estados de ánimo a la hora de enfrentarse a los problemas.
10. La cerveza, capaz por lo visto de mejorar las funciones cardiovasculares."


De las 10 cosas menos la 4, 5 y 7... las practico todas... asin que debo estar sanisisisimo..

jueves, enero 04, 2007

¡¡¡ Ya estan aquiiiii !!!

Segun leo en The Inquirer, National Geographic ha descubierto que un meteorito que cayó en el lago Tagish de Canadá contiene materia orgánica más antigua que nuestro sol.
El articulo continua con "La materia orgánica no puede haber sido formada en el sitio del que el meteorito es originario porque esa parte del sistema solar era demasiado fría para soportar la vida. Por eso la materia alienígena debe provenir de un lugar situado fuera del sistema solar, desde donde después de un gran viaje por el espacio fue a parar a Canadá."

Que digo yo que para la forma de vida que nosotros conocemos y consideramos "normal" es demasiado frio, pero como es "extreterrestre" a los mejor de donde viene es mucho calor y por eso emigró...

Campeonato Nacional de Guitar Hero 2


"El concurso nacional convocado por Activision, "Desafío Guitar Hero" ya tiene ganador: Francisco Javier García Barrero, de Leganés, se hizo anoche con el mayor galardón del concurso: Un viaje a Las Vegas para 2 personas, que según declaró, regalará a sus padres, en agradecimiento por haberle apoyado a lo largo del concurso."

Mas info en La Flecha y en GuitarHero.es

JScreenFix: Repara los pixels "cansados"



Esta aplicacion repara, o mejor dicho vigoriza los pixeles cansados de tu monitor, TV, pantalla de movil, etc de forma que todos vuelvan a brillar como antes.



El procedimiento es muy sencillo, cuando en un monitor lcd, por ejemplo, tenemos una imagen de fondo mucho tiempo, despues de cambiar de imagen "vemos" como un rastro en la pantalla que dura mas o menos tiempo. Este programa carga una serie de patrones que meten caña a todos los pixeles por igual y despues de un tiempo este rastro desaparece.

Mas info JScreenFix

miércoles, enero 03, 2007

El peloteo al jefe funciona

O eso es lo que debe pensar muchos, pues ya se imparten cursos en los que se hace especial hincapié en este tema. Hacía ya tiempo que quería comentaros una noticia aparecida en noticiasdot.com. Se trata de cursos online. En uno de ellos, bajo el título de "Habilidades interpersonales para los negocios", entre otras cosas, se recomienda que para mejorar dentro de la empresa es necesario complacer y adular en todas las situaciones al jefe.

Digamos, que los creadores de este curso, la importante empresa norteamericana de e-learning, SkillSoft, lo tenian claro: Hay que pelotear al que manda.

El curso nos ofrece una serie de trucos para llamar la atención del jefe:
- Averigua a que hora llega y espérale en el ascensor.
- Planifica encontrártelo en el ascensor.
- Cambiar el horario para estar presente cuando el llegue.
- O, buscar coincidencias fuera del horario laboral, como por ejemplo el gimnasio.

En resumen, este curso esta basado en una triste realidad. La de que es más fácil ascender en una compañía si sabes establecer relaciones personales con un grupo determinado de personas y les tratas con la debida atención. Esto es lo que en 'roman paladino', de toda la vida se ha llamado pelotear al jefe.

Los americanos nos lo quieren envolver, empaquetar y poner un lazo para vendernoslo. Pero la realidad es más cruel. En España, ya conocemos 'que el peloteo' funciona desde hace tiempo. Me viene a la mente la pelicula de la Escopeta Nacional, donde Jose Sazatornil 'Saza' hacia la pelota a todo el que tuviera mano, con tal de conseguir vender sus productos. "A los pies de su señora...." era su frase preferida.

Esto se arregla con un ordenador

En estos tiempos que corren, y estando metido en varios proyectos de "informatización" de servicios, procesos y empresas, me recuerdan esta mitica y antológica frase de la Informática: "Informatizar el error sólo acelera el caos."

Trucos pa perder los kilos navideños

Aunque aqui en España estamos en la segunda semana de las navidades, no viene mal dar unos consejitos para perder esos kilitos navideños que vamos a ganar (o hemos ganado).

Trucos de interior:
--------------------
Truco 1: Muevete un poco mas
Para ello o bien juegas a la Wii, o a algun juego de baile tipo Dance Revolution, o al Tekken 4 con la alfombrilla las muñequeras y las tobilleras, o al Cleaning windows del eyeToy, o al Guitar Hero II... siempre de pie y con mucho movimiento

Truco 2: Juega en pandilla
Si juegas solo, no habra piques y por lo tanto te moveras menos.

Truco 3: No saques na de picar
Pa beber agua y na pa comer, na de na.

Truco 4: No abras las ventanas y tampoco pongas el aire acondicionado
Con el calor que se va a formar sudaras tipo sauna... efecto adelgazante y eliminador de toxinas.

Truco 5: Ski indoor

Trucos de Exterior
-------------------
Truco 1: Muevete un poco mas
Comprate (o que te regalen) un Poweriser o un Pogo Stick, y vete dando saltos por ahi

Truco 2: Salta en pandilla
Si saltas en pandilla, cada vez que te caigas ademas abra risas generalizadas, por lo que estimilaras esa "tableta derretida" que tienes por abdominales.

Truco 3: No saltes cerca de bares
Cuando vayas a saltar, lleva solo la garrafa de agua, que te refrescara y ademas te valdra para limpiar las heridas... la cerveza aunque lleve alcohol no limpia heridas externas, y no saltes cerca de bares puesto que tendras la tentacion de tomarte una cañita con la correspondiente tapita

Truco 4: Abrigate bien
Con la que esta cayendo y para evitar males mayores, ponte por lo menos 2 abrigos, 2 bufandas y 4 pares de guantes... de este modo cuando lleves saltado un rato, te achicharras (efecto micro sauna) y si te caes, po lo menos estas "acolchadito"

Truco 5: Ski
Vete al Himalaya (pa encontrar nieve)

Nada mas.... los consejos originales los tienes aqui... pero a mi me gustan mas los mios...